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爸媽驚很大!我家好孩子也會霸凌人

2014-11-26

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爸媽驚很大!我家好孩子也會霸凌人

 

新學期開始,學生們又回到像社會縮影一般的校園,孩子們的生活一點也不單純,除了沉重的課業壓力之外,同儕間其實充滿了階級、評比、惡意/無意傷害,當社會上把關注焦點,放在支援那些被霸凌的受害者身上時,似乎忘了霸凌者本身也需要協助。尤其當父母面對「我家的好孩子=霸凌者」的震撼時,往往無法承認,無法接受,更不要說如何協助自己的孩子。

 

從心理學看,除了少數自律能力甚強的孩子之外,大多數的「好孩子/乖孩子」經常是無法表達自己看法的孩子,他們面對大人的期待卻無力反抗時,就會放棄自己的本意,讓自己順從大人的意念和價值觀,因此長久壓抑下來,這些「從來不需父母擔心」的孩子,一旦對生命產生疑問,反而更會出現自殘、反社會或是霸凌他人的行為,借此發洩自己無法表現出的自我意識。心理學家哈伯博士(Dr. Joel Haber)提出幾點建議,希望家長們可以靜下心來思考一番:別只顧著「養出好孩子」,要「看見、聽見孩子」!

 

●不要否認!要接受這個事實!

 

對大多數家長來說,聽到老師說自家孩子欺負別人,是一件完全無法接受的事,家長可能認為,這是孩子間的打鬧被過度解讀。但實際上,哈伯博士認為,霸凌並非只是身體上的傷害,不少霸凌來自同儕之間的排擠與冷言相向,讓受害者飽受精神霸凌,因此家長定義中「不惹事的乖乖牌」,有時往往就是社群霸凌的領導者,更甚者會演變為傷害別人的身體;也有的孩子無法霸凌別人,就轉而自虐自殘。

 

●不要過度反應

 

有的家長在得知自己孩子的不當行為時,第一時間就是暴跳如雷,大聲指責叫罵,這當然是最壞的處理方式,只會加重霸凌行為。哈伯博士建議,家長最好先讓自己放鬆心情冷靜下來,找個時機和孩子說說話-良心的建議是,真的不要帶著怒氣跟孩子說話,這樣只會讓孩子再也不想跟你說任何事情。

 

●讓孩子開始負責任

 

不要甚麼事情都幫孩子做好!要讓他對其他人事物「有感」,是讓孩子不要變成「無感霸凌者」(指那些不知道自己做的事,會傷害別人的霸凌加害者)的第一步。

 

也許就從請他照顧一隻小動物或是栽培一盆植物開始。不要小看「被需要」的感覺,實際明確賦予他責任,讓他的生活有目標,有寄託,能夠幫助他思考自己的行為。而家長也必須要適時明白鼓勵、感謝他做到的部分,只有他學習到「感受」的重要,他才會真正了解自己行為的對與錯。

 

●教他同情、同理心

 

首先,父母得先了解孩子這樣做的原因到底是甚麼,站在孩子的立場看事情,然後和他討論「如果某某人這樣對你,你覺得如何?」,陪伴他思考他的作為以及他這樣做可能引發的結果。

 

●反求諸己-也許父母自己做了壞榜樣

 

父母是孩子第一面、也是最大一面鏡子,有時就是因為父母的言行無形中帶給孩子錯誤示範卻不自知。真心檢討一下,自己是不是也常說別人閒話、出言嘲笑諷刺、有意排擠他人,或甚至出手打孩子、打寵物(施虐比自己弱小的對象)等,因為「身教重於言教」是不變的真理。

 

●減低孩子接觸不良影響的機會

 

相較於直接面對面的霸凌,對社群網路族群而言,社群霸凌影響更廣更深,讓無關的人都可以加入批評,這些來自陌生人毫不負責的羞辱謾罵與嘲諷,傷害更甚以往。孩子可能就因為隱身在網路後,因此放心任意修理其他網友,成了網路霸凌者,借此釋放自己的壓力和情緒,傷害無辜他人卻無法自拔。

 

哈伯博士建議家長,說服孩子讓你加入他的臉書或是Playstation的遊戲網路,但是注意!要盡力當個旁觀者,只有在情況有異時,才向孩子問明或是介入,平常的時候,就別干涉孩子的社群,讓他們保有社交的自主權。

 

●找專業輔導老師

 

古有明訓:「易子而教」,說的就是有時家長太過專注於矯正孩子的言行,恐會傷及親子之間的感情,這時候不妨請出專業輔導老師,講理的部分交給老師,動之以情的部分再交給家長就好,爸媽越平心靜氣,孩子越能走回正途。

 

唯有真正看見孩子的存在,聽見孩子的呼喊,承認他的真面目,接受他的真能耐,爸媽才能真的養出「好」孩子。如果自家孩子常被人稱為好孩子,爸媽在驕傲之餘,可要多花點心思再三觀察…孩子到底是真好,還是假好!


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